Bonswar les zamis!
Aujourd'hui un article tutoriel pour vous aider à trouver un appartement 4 1/2 dans la jungle montréalienne. Comment? vous ne comprenez pas certains termes? pas de panique voici un petit lexique explicatif :
Ici, point de T3, T4, mais des x+1/2. Quid de ces chiffres mystérieux? Le chiffre x représente le nombre de pièce SANS la salle de bain. Et le 1/2, comme vous êtes super perspicaces, représente la SdB. Comme quoi, ici, se laver n'est qu'une demi tâche, car la SdB est une demi pièce. Dans le chiffre x on compte très généralement une cuisine, et un salon, ce qui fait que un 4 1/2, c'est cuisine, salon, 2 chambres et une SdB!
Facile non?
Allez un petit quizz! (OUAAAAIIIII!) si je vous dis un 3 1/2, quelles sont les pièces présentes dans cet appartement? Répondez dans les commentaires et le ou la première à donner la bonne réponse gagnera une tringle à rideaux!
Revenons-en à notre tutoriel. Commençons par nous identifier. Nous sommes un étranger de nationalité quelconque qui débarque en Montréal pour effectuer moult taches que la société ne conçoit pas comme répréhensible. Nous sommes sans abri, il faut donc en trouver un. Que nous faut-il pour cela?
Ingrédients :
-Un ordinateur
-une connection internet
-un peu d'argent (moyennant 20 dollars vous pouvez réussir)
-beaucoup de motivation, de patience et d'acharnement.
-et genre beaucoup, beaucoup de motivation
-ai-je déjà parlé de la patience et de l'acharnement?
-bon et puis il va sans dire qu'il faut de la motivation.
Et... des bonnes adresses. Ici, on a essentiellement kijiji (le e-bay canadien) et craigslist. C'est parti donc pour la recette.
Suprême de colocation à la sauce de recherche, parsemé de ses éclats d'embûches et de ses complication d'être deux
1- Connectez vous, à l'aide de votre ordinateur et de votre connexion internet, au site voulu, kijiji ou craigslist.
2- Entrez vos critères de choix : certains aiment le suprême proche du centre ville, d'autre en colocation quand enfin certains rechercherons à lui donner une subtile saveur de 3 1/2 (voir de 4 1/2). La suite de la recette s'accomode pour tous ces goûts, et n'hésitez pas à varier les plaisir avec de savoureux mélanges!
3-Attendez patiamment que la bonne offre remonte. A ce moment là, cliquez! Si l'offre vous paraît suffisament savoureuse, prélevez y le numéro de téléphone et contactez le propriétaire sans plus attendre. Si le temps de cuisson est optimal, peut être obtiendrez vous même un rendez vous pour visiter! Vous en serez alors proche de la fin.
4-Une fois la visite effectuée, et positive, emménagez et pendez la crêmière. (de toutes les façons, c'est toujours de sa faute!)
Nota bene :
1-Si kijiji ou craigslist s'avèrent impuissant, n'hésitez pas à les remplacer par un journal de petites annonces, disponible dans tous les métros du coins
2-Avant de prendre ce journal, n'oubliez quand même pas d'insulter copieusement lesdits kijijiet craigslist.
3-L'attente de la bonne offre peut être longue. N'hésitez pas à jouer au rami en l'attendant
Bon... ça, c'est pour la théorie. Pourtant on avait la recette hein... et bien on l'a genre carrément foirée :^p
Analysons notre cuisine et découvrons ensemble où est-ce que les ingrédients n'ont pas bien pris:
1-notre premier incident fut l'intervention d'un corps étranger (et quand on dit étranger c'est plutôt du genre bouiboui bazar et j'achète la fille contre trois chameaus) j'ai nommé le proprio "Bonjour, Affirmatif, Trop tard, Au Revoir, Dommage" plus communément appelé le proprio B.A.T.A.R.D., qui comme son nom l'indique à pour unique but de faire foirer la recette. Il intervient lors de la prise de rendez-vous à l'étape et ce BATARD fait tourner le roux en vous oubliant et en louant son appart à un autre corps étranger, le "Sale Autre Lourdement Opportuniste de Première" autrement dit le S.A.L.O.P. qui vous souffle l'offre sous le nez.
2-notre deuxième incident se situe entre l'étape 3 et l'étape 4, lorsque l'annonce n'est pas suffisament explicitée et que des données importantes, que dis-je, primordiales, m'enfin-je, vitales diantre! sont malicieusement dissimulées au travers des méandres de la toile informatique qu'est ce magnifique outil, le moteur google maps! Quelle joie de voir une annonce parfaite où quand tu cliques sur "montrer moi où c'est que c'est" cela vous pointe l'endroit le plus otpimal qui puisse exister dans ce pays, et quelle déception quand tu apprends que le 11327 avenue Salk se situe à l'exact opposé de ton Eden particulier. Ô rage! Ô désespoir! Ô google maps ennemi! que n'avons nous donc tant souffert de cette cruelle désillusion!
Vous remarquerez donc que dans la recette c'est l'étape 3 qui est la plus délicate. Nous allons donc y passer encore un certain temps, des heures, des jours, des semaines, des mois peut-être, jusqu'à l'atterrissage de l'avion de retour peut-être!
Notons quand même qu'au moment de la rédaction de cette recette, nos équipes de chercheurs sont en passe d'effectuer de nouveaux test sur l'étape trois. Gageons que cette fois ci, ils arriveront à des résultats plus que convaincant!
Sur ce, ce tutoriel touche à sa fin, il est minuit, l'heure du crime (et de dormir accessoirement), nous rendons l'antenne et vous invitons pour le prochain tutoriel : comment optimiser l'utilisation du sirop d'érable dans le lait, le bacon, la vinaigrette, le shampoing spécial racines grasses, et pour repeindre les murs!
A tchaô bon mercredi! ;)
